宝宝太顽皮该怎么应付

HI，你好，我是一名打工仔，本人很不喜欢沟通，也是小时候太调皮，是因为小时候家庭教育太严动不动就是打是骂，导致如此，如果你的小孩也很调皮的话，我觉得是好事，如果太调皮该受训还是要的，如果他不调皮的话你反而还不喜欢，这是个人观点，谢谢采纳！

打不听，骂不听，宝宝脾气这么大，怎么才能让他听话

言传身教 _ 潜移默化的影响
小孩调皮正常，等他懂事了 在好好教导，慢慢就走向正轨了
过去讲棍棒之下出孝子，我认为有道理
但还要劳逸结合，打是吓唬教他（她）怎么做人
不过还是要 以身作则，
让孩子听话 ，要诱导 给予好处并且好好劝说
【善良】【朴实】【知足】是做人几大法宝，
【做人 育人】离不开

孩子总爱调皮

爱顶嘴、唱反调、爱发脾气、太调皮，到底要怎麼沟通、怎麼教？孩子不听话，让父母觉得很没辄吗？专家建议，孩子不听话，家长应该要找出原因，并想想是否是自己的因素造成，并且调整和孩子之间的沟通方式，才能在良好互动下教好孩子。
孩子听话的前提：懂得爸妈说话涵意
学龄前孩子所谓的听话，必须听懂父母说的话，也要能懂父母说话的涵意，有些家长管教时会讲反话，例如：「你再皮就试试看、再丢东西就试试看」，结果孩子因为不懂话中意思，就真的去试、去丢东西了，这时候妈妈就更火，而孩子也感到委屈，会问妈妈：「你不是要我试试看吗？」所以要先清楚孩子听不听得懂。
究竟多大的小孩可以听懂父母说话的涵意？所谓听得懂不只是语言，也包括表情、语调等，一般出生9~10个月孩子已懂得察言观色，甚至有孩子六、七个月就会。此阶段或许言语上不是很懂，但是已经会看父母表情来做互动，知道爸妈是高兴或生气，亲子互动多从这时候开始，而即便孩子已听得懂简单单字、语言，但是大脑神经理解力还不好，所以需要给时间做反应或去理解，这也是家长要先了解的。
不同阶段孩子，要用不同方式引导
随著孩子慢慢成长，会有一些变化，例如原本叫他来，他会乖乖扶著墙壁走过来，但是有一天却叫不动，父母不能就此认定孩子不听话，其实各阶段的孩子在意的点不同，所以不同年龄的孩子，要用不同方式教导。例如本来单纯叫他来他会过来，但大一点的孩子特别爱玩，就不能再用以前的命令，可以换一种方式说：「孩子过来爸爸这里，这里有好玩的东西」，就能吸引孩子注意。
那些状况最让爸妈受不了？
◎不听话、爱顶嘴
孩子也是需要面子的，有些孩子是因为要找台阶下才会顶嘴，例如妈妈在爸爸面前骂孩子、爸爸在外人面前骂孩子，让他很没面子，才会有顶撞的情形。父母要知道，孩子和自己小时候是有一段差距，以往孩子顶嘴的内容，家长可以反驳回去，但因为现在的小孩得到的刺激比以前更多，无论生活经验或智商等等，都比上一代来得多，反应也特别快，因此常常让父母不知如何去呼应。
◎学爸妈说话，甚至抓语病
除了会顶嘴、讲谎话或故意调皮捣蛋之外，有些孩子甚至会模仿爸爸妈妈说话，例如妈妈说：「你的蜡笔怎麼没收好？」孩子也跟著说：「你的蜡笔怎麼没收好？」孩子学父母讲话或抓父母语病，也会让家长感到很没辄。
◎拿爸妈订的规则回呛
孩子也会拿爸妈所订的规则回呛，例如孩子哭闹、发脾气、大声讲话，爸妈会说：「我不是告诉过你不要大声讲话？」此时父母本身声音一定要比平常大，孩子会反过来说：「你不是说不能大声讲话，你自己不是也一样？」
找出孩子不听话的原因
◎规范太严格
教导孩子很重要的一件事就是把规则订好，但是要观察孩子是否真的能做到，适度超出能力范围的规定能帮助孩子进步，但要记得不能超出太多。
例如已经规定孩子把图画好就能吃颗糖，孩子知道爸妈是爱我的，所以没完成也会硬ㄠ，让父母很难做，建议规则一旦订好就要执行，妈妈可当场把这颗糖果吃掉，如果孩子哭闹，可以告诉他：「不要哭，把图完成就能吃」，甚至完成後可以针对表现很棒的地方再多给一颗。孩子会建立一个观念，只要听话、顺爸妈的意，就可以得到奖赏。
还有一种状况，如果已规定晚上九点要睡觉，但孩子想玩会拖延，这时候是可以给一点弹性，而此弹性并不在规则当中，所以要让孩子知道这次的改变是爸妈给的恩惠。
◎老是用命令、恐吓、威胁方式对孩子
教导孩子过程如果只用命令、威胁方式，当孩子语言沟通能力更好时，会与父母对抗，所以不如采取利诱(非一定是用物质)方式，例如爸爸说：小明把报纸拿给爸爸，孩子可能会拒绝，同样语词，但是用不同态度而非命令式语气，孩子会有不一样的反应，例如以温柔语气说：小明帮爸爸把报纸拿过来，孩子比较能接受。
此外，有时候威胁方式反而会造成将来更多问题，例如妈妈告诉孩子：「你再不过来妈妈就不爱你了！」或「你再不听话，我就把你送人！」刚开始孩子一定会害怕，但是大了就知道都是假的，所以孩子不会有什麼反应。又如妈妈可能会说：「如果再不把书包收好，我就把你赶出去！」就算孩子不收，爸妈也不可能将他赶出去，而万一真的把他赶出去，会发生什麼後果就很难预料。
◎动不动就体罚、责骂
处罚是很多爸妈会用的方式，但是要知道处罚後可能产生什麼问题。处罚是可以的，但是千万不能变成体罚，在孩子体力可接受范围内是处罚，如果超出范围，会造成伤害就算是体罚。例如学龄前孩子罚站，一分钟之内是ok的，但是超过半小时就不恰当。
最重要其实要让孩子知道为什麼父母要给予处罚，而且过程中不要把情绪放进去，更不能只一味的责骂，例如有些妈妈会在当下对孩子说：「看吧！你就是不听话才会被罚站」，孩子会觉得自己已被限制还要被骂，往後比较容易有「凡事都怪别人」的个性，可能在学校经常会骂别人，进而影响同侪之间的关系。
严格管教要看个别家庭状况
像虎妈的严格方式并不是不好，但要知道虎妈不只有一个孩子，孩子有兄弟姐妹可以做情绪方面的宣洩，如果只有一个小孩，就不适合太严厉的方式管教，否则孩子大一点会抵抗、逃避，在学校会欺负同学、老师，可能就逃学、逃家。以前处理逃学逃家的问题小孩时，曾有妈妈来门诊第一句话就说：我从小就给他严厉管教，怎麼会这样？原因就是太过严格。
面对孩子不听话，爸爸妈妈可以怎麼做？
面对孩子所谓不听话的各种状况，爸爸妈妈会问，到底该怎麼办？其实很多时候并非孩子不听话，而是父母本身需要思考，想想是否要用比较适当的沟通方式来与孩子做互动。
◎找到适合与孩子沟通的方式
如果我们把孩子不听话定义为比较调皮、爱唱反调、不听指令做该做的事，面对这样的孩子，父母首先应该想想有没有其他表达或沟通的方式？而不是用自以为是的方法硬要孩子接受，尤其在工业化、社会化影响下，一定要找出适合的方法，至於要怎麼找？就是尽量去尝试，知道孩子在什麼情况下，最愿意和爸爸妈妈玩，那就是可以和孩子沟通的方法。
例如有位妈妈用手机设定一种专与孩子沟通的铃声，只要孩子听到这个铃声，就是提示孩子要注意妈妈。
爸妈不能只有规则，更重要是要有沟通，订定大家可接受的规则，例如针对大班小朋友，可要求他们写名字以学会负责，到小学已认得字，可以把规则写在纸条，给爸妈签名，也让孩子清楚知道要遵守那些规则。
◎用奖励方式教导
很多爸爸妈妈会认为，我们以前不听话都要被处罚，不是打就是骂，但是现在的孩子都是与众不同的，且将来要面对的挑战和我们过去也不一样，所以必须因材施教，不能用过去自己所受的方式来教他们，现在讲求的是爱的教育。
建议父母尝试用正面方式，让孩子知道听话可以得到什麼好处？例如妈妈出门买了糖果回家给孩子，孩子一定很高兴，此时可以请孩子做一件事，不一定是复杂的事，像是捡一张垃圾、和妈妈抱一下都可以，这些能帮孩子大脑建立一个观念：「听话就可以得到奖励」，我们称这种方式为「行为改变技术」，此技术可帮助孩子养成一个习惯，就是只要我听话，就有好的回馈。
这些处理方式，爸妈要避免
◎情绪失控，无法冷静
孩子不听话，爸妈直冒火，这时候一定要先察觉自己情绪，假如正在火头上，建议在确定孩子於安全状况下，先和孩子隔离，背对孩子或先到旁边做深呼吸，把自己情绪放下，处理孩子的行为，想好之後回到孩子身边，告诉孩子那里不对、那里要改变，而不是不停的骂，这样孩子会认为，只要忍一下被骂完或打完就没事。
◎孩子不听，直接开骂
例如孩子不接受指令，玩玩具会乱丢，当零件不见了，孩子抱怨时，妈妈如果说：「不是告诉你不要乱丢吗！」孩子认为玩具已经不见，还要被责骂，无法取暖的情况下可能会哭闹，这时候妈妈就更生气。孩子不会喜欢妈妈说负面的话，假如一有问题就被骂，容易有预期心理，例如打破杯子就知道妈妈会骂我，并且要我清理。
家长其实可换一个较正面的方式处理，当儿子不小心打破杯子，会说：「你怎麼知道我要换杯子？」用不按牌理的方式对待，孩子会觉得很新鲜，就会解除心房，这时候再告诉他：「杯子碎片会割伤身体，你先後退，我们一起打扫地板」，记得千万不要让他只在旁边看，一定要让他参与，否则以後很容易再犯。
◎一有问题，爸妈总是念不停
又如孩子刚戒尿布，但还是会有尿裤子情形，主要因为膀胱括约肌控制能力还不是很好，妈妈常会说：「不是告诉过你已经戒尿布了，为什麼还会尿裤子？」妈妈可能会一直念，并且要孩子把裤子换掉，又因为要擦地板，所以叫孩子走开，孩子就只能听父母念而无法成长，将来到学校可能不敢去尿尿，经常憋尿，进而影响专注力。
建议可以让孩子自己换裤子，再给他一条抹布，一起擦地板，要让他参与，慢慢再教他擦乾净，孩子觉得尿裤子之後要自己脱裤子还要擦地板，觉得很累，以後想尿时就会提醒自己。
家长如何知道管教技巧很OK？
管教过程可观察孩子的反应，虽然爸妈都是为孩子好，但孩子一开始可能不接受，例如孩子晚睡，第二天上学迟到，被老师念或被同学笑，小可以规定八点半一定要进房间，第一天孩子会闹脾气，但第二天没迟到，晚上就可以问孩子：「今年早上起床是不是精神很好？因为早上早起，精神好，在学校就玩得特别开心」，用这种方式就能好好引导孩子。
还有一些细节必须要注意，例如孩子看到爸爸手机就拿过来，爸爸会纠正：「要说爸爸手机借我」，当他在学校看到同学的东西，会跟同学说一声就拿走，他认为这是理所当然，但缺忽略了一点，就是没有徵求同学答应，所以家长要给孩子多一点社会经验，否则到幼儿园接触团体生活，会有许多问题。
长辈在，管教不同调该怎麼办？
另外让父母很头痛的就是三代同堂容易有「教养不同调」问题，儿子如果玩到12点，妈妈要他睡觉却叫不动，自己会出面说：「玩具不用收，马上睡觉」，不能等他收玩具，否则会拖更晚，等第二天再由孩子自己收。不过阿嬷会说：「没关系，再玩五分钟」，儿子很快便学起来，往後常说：「阿嬷说可以再多五分钟」。
类似问题必须大人一起沟通，爸妈要尊重长辈想法，但也要让长辈了解自己的用心。
寻求资源协助
也特别提醒爸爸妈妈，在少子化社会下，最好不要只有自己带孩子，建议和有差不多年纪孩子的同事一起外出活动，互相轮流带小朋友，让自己放松一下，同时交换育儿经验，也让小朋友彼此有互动。

孩子不听话，很调皮，应该怎么管教？头疼~~~

60招不打不骂教育孩子的新方法

第1招 给孩子创造良好的成长环境
第2招 做孩子人生成长的好榜样
第3招 放下父母架子，平等对待孩子
第4招 信任孩子，做孩子的好朋友
第5招 永远用温和的态度对待孩子
第6招 向孩子敞开自己的心扉
第7招 凡事都要与孩子商量
第8招 和孩子一起分享喜怒哀乐
第9招 主义和孩子说话的语气
第10招 鼓励孩子说出内心的想法
第11招 善听孩子的弦外之音
第12招 不用命令的口气跟孩子讲话
第13招 尊重孩子的秘密和个人隐私
第14招 尊重孩子的个人兴趣
第15招 尊重孩子的理想和追求
第16招 尊重孩子的意愿和想法
第17招 尊重孩子的各种权利
第18招 尊重孩子的人格尊严
第19招 尊重孩子的朋友
第20招 发现和放大孩子的优点
第21招 永远别说伤害孩子的话
第22招 不在孩子面前唠叨个不停
第23招 “蹲下来”和孩子说话
第24招 站在孩子的角度看问题
第25招 用沟通走入孩子的内心世界
第26招 与孩子交流时多听少说
第27招 用温和的建议走进孩子的心灵
第28招 不用权威的口吻指责孩子
第29招 从生活细节上体贴孩子
第30招 让孩子感觉到深深的爱
第31招 包容孩子的过失
第32招 宽容孩子的缺点
第33招 理解孩子的坏脾气
第34招 多抽些时间陪陪孩子
第35招 不将过高期望强加在孩子身上
第36招 不扮演孩子的“监工”
第37招 让孩子自己作决定
第38招 给孩子自由支配的时间
第39招 不把家变成死板的教室
第40招 给孩子自由发展的空间
第41招 允许孩子发发小脾气
第42招 不急于纠正孩子的“出格”
第43招 不要和逆反的孩子较劲
第44招 永远不对孩子进行体罚
第45招 不粗暴专制地对待孩子
第46招 赏识孩子的努力和勤奋
第47招 及时夸奖孩子
第48招 对孩子进行合理奖惩
第49招 在他人面前赞扬孩子
第50招 用赞美点击孩子的缺点
第51招 肯定孩子的“叛逆”
第52招 不对孩子进行威胁
第53招 适时灵活地激励孩子
第54招 肯定和欣赏孩子的闪光
第55招 不对孩子一味指责
第56招 不对孩子下否定的预言
第57招 不拿孩子和他人随便比较
第58招 多一些引导，少一点控制
第59招 用小纸条和孩子进行交流
第60招 不向孩子提苛刻条件

搜一下小孩不服气的话

你们有没有经常凶他啊，他心理不满意就会那样了，岁的孩子基本上是听的懂大人说什么了。你们要和他讲道理啊，必要的时候要哄，特殊的时候要骂，没事的时候要多和孩子沟通。你知道孩子心理的想法了。了解他了，就知道怎么办了。你要教好他，必须要先了解他

小孩子为什么那么调皮？

以下针对我的宝宝做出的判定，孩子对任何事物都很好奇，他不知道害怕不懂得危险，大人的眼睛要无时无刻盯着注意他的行动，稍不注意就会出现危险，只有等到孩子长大明白了才能稍加放心，而对于成人来讲很多道路都是你走过来的有没有危险心里最清楚，所以自己的孩子都不想让她受到伤害在很多时候精力都用在看管调教孩子身上，对于有主意的孩子（也就是人们常说的调皮的孩子）大人就要多花些经历看管调教，反之就要好一点。 还有一点，孩子也是人不是小猫小狗，你告诉她的他未必听你的因为他也有自己的思想自己的主意，我们能够做到的就是在最大的安全范围内让他发挥他的潜能，也就是调皮的天分。在孩子身上我始终坚持的原则是，可以说服、可以教导、容许他的好奇心，但是绝不会左右他，他也是人，他有一天也会长大，他必须要自立，我不能控制他让他失去自我，在安全范围内健康成长。

孩子不听话怎么打骂都不听

对这样的孩子你不可能靠打骂就把他改变过来的，你要多给他些关爱，建议你找孩子认真的谈一次心，问问孩子为什么会不愿意听话，然后通过给孩子多一些的关爱，要让他明白，你是爱他的，你对他的打或者是骂都是为了他，希望他变好，同时你也告诉孩...

一个淘气不听话让人头疼的小孩

这与家庭教育息息相关，家庭是孩子成长的第一环境父母也是孩子成长的第一任老师，父母的教育和平时的潜移默化对孩子起着莫大的作用！现在的父母，知道不可以打骂小孩，但不知道可以做些什么？提供爱的管教六法，不用打也不必骂，协助父母教出自觉、守规矩的小孩：

　　第一招：平静坚持自己的要求

　　当孩子违反规矩，开始讨价还价甚至转移话题，父母可重复告诉他应该做的事，例如“现在把玩具收好”，暂时不要理会他的抗议，让孩子知道你是认真的。对于明确而清楚的决定，通常孩子会照办。但记得事后主动提供孩子讨论的机会，让他充分表达想说的话。

　　第二招：集点奖励计划

　　“集点数换奖赏”是强化孩子正面行为的游戏。先设计一张点数表，贴在家中显眼处，将奖励目标放在孩子比较容易集到点数的项目，每日持续追踪、每周定期将累积的点数兑换成奖赏。奖赏不一定要用物质的东西，有时心理的满足反而更容易成为激励孩子的动力。此外，奖励制度并非一成不变，可以依据孩子的年龄和成熟度稍做调整。

　　第三招：积极的暂停

　　传统的关禁闭，惩罚意味浓厚。积极的暂停强调每个人都需要冷静时间，包括父母自己。先和善地告诉孩子，需要冷静下来时，可以坐在特定的安静角落或“安静椅”上，直到能做出尊重他人的行为。

　　这不是惩罚，而是一种逻辑后果，可中断孩子攻击或破坏行为，但无法鼓励孩子做不喜欢的事。重点是，每次只能锁定一两种屡次发生的问题行为。孩子一违反规矩，就要立刻使用。暂停时间和年龄相关，以一岁一分钟为原则，执行时，需要闹钟或计时器。

　　第四招：化身为布偶来交流

　　解决小小孩的行为问题时，小道具是不可或缺的好帮手。相较于无聊的“冲突对话”，孩子比较愿意跟布偶透露自己的心事(即使布偶配上父母的声音)。让小布偶问问孩子：“到底怎么了？”“为了什么事生气？”“下次怎么做比较好？”小布偶当然也要乐意回答孩子的问题。

　　第五招：讲故事说道理

　　与其反复说教，不如提供孩子解决问题的方法。父母可改编童话，将现实情形反映在故事里。孩子会从似曾相识的情节中辨认出自己的身影，再借由讨论，帮故事中的主角找到解决之道。

　　第六招：激励法屡试不爽

　　问问孩子想做什么：“你想不想马上出去玩？”“想不想看卡通？”如果你猜对了，就只需补上一句：“你知道规矩是什么。做完功课后，就可以做一件自己想做的事。”若有一件期待的事等着孩子，他通常会很快完成另一件不喜欢的事。完成工作后的奖赏，可提升孩子的行为动机，但前后顺序不可颠倒。