在日常的学习、工作、生活中,大家都听说过或者使用过一些比较经典的句子吧,全都是小编花尽心思整理出来的十万个冷笑话语录（精选117句），记得收藏保存多看几遍哦！
十万个冷笑话语录 一
1、 字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母.
2、慢性抑郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿找
3、 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿! 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了
4、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。
护士说，你也是做护士的？
我说不是啊，我补胎的。()
5、没事干就出来溜小狗，我看不起你
6、天天一笑笑网，爸爸刚到家看到儿子的成绩，十分生气，上来就是一个耳光。。。儿子自知理亏，不敢说什么，心想，赶紧让爸爸去吃饭吧，就说：爸爸，你没吃饭吧。。。爸爸一听更生气了，啪啪又是两个耳光：你小子，嫌我没吃饭打得轻了是吧。。。
7、我小时候以为，早睡早起身体好，是一句口号。长大后才明白，是三个愿望。。。
8、不爱我的人请自觉离开，小心我会让你死的很难看
9、这是神马养成游戏啊，还带选头像的，丫的还是个妹子，没见过这么施瓦辛格的妹子啊。
10、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：只要我们齐心合力！一定能把它赶走！
喜鹊说道：关我鸟事！
臭屁虫说道：关我屁事！
11、 听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
12、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。
保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。
我：我不会用唉。
保安：我教你吧。
走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊
13、爷爷我就是三娃，不管你是蛇精还是什么精，快出来受死！你爷爷我可是钢筋铁骨刀枪不入，不信我让你三招，不管你砍头也好刺眼睛也好我都……（被爆**）
14、刚刚听两同事对话，同事说：我女朋友气消了。
另一同事说：又TM来借气筒的吧！
15、报告大王，那老汉家就在前方。
16、 天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!
17、我会告诉你我是弹钢琴穿越过来的吗！
18、聪明的女人重色轻友，笨的女人重友轻色
19、要叫我女王大人！好的，大王。
20、今天是你的生日，朋友为你定了个大便蛋糕
21、那啥，还是请你们的邻居呕吐曼来拯救我们吧！
22、夫人，生的是男球还是女球啊？……为啥生了个球呀？
23、我们，是吐槽星人。我是不吐槽会死星人
24、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！
一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！
25、看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢
26、不管你是什么精还是什么精。
27、喂，不要随便改造人家的身体啊！
28、 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。
29、不错个鬼啊，英文简称SB中文简称超贱，不管哪个都不是好东西吧！
30、相公这并不是我们的孩子！实不相瞒，此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了。娘子，你敢再无聊点吗？
十万个冷笑话语录二
1、我李某相貌堂堂，妻子花容月貌，岂会生出你这种山野莽夫呢？
2、额，这你就不懂了，国际象棋就是这么摆的。
3、 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
4、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：亲，我怀孕了哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧?正发愣，那人又说：明天去医院检查。心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：只能后天给你发货了。
5、全都去跳楼好了，跳楼什么的最喜欢了！
6、不是除了你我就没人要，只是除了你我谁也不要
7、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻B。
8、我同事布加迪威龙，有一天被交警开走了
9、大弟子连灵珠子，二弟子叫玲珑子，想好了，你的法号就叫……super【yuer9.com】blade……
10、话说这炼丹炉还可以做饭吗
11、今天是啥日子出门遛弯就捡仨福禄娃
12、你别TM背后搞鬼，被本事给老娘前面来
13、老师问学生：如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？
小明：我看他捅没捅中。
老师说：如果没有捅中呢？
小明： 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。
老师：如果捅中了呢？
小明：那就给他来片炫迈。根本停不下来--
14、老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠。旁人问为啥，老鼠答：比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。
15、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。
16、“为什么我总是碰不上好运气？” “因为好运气可没那么倒霉埃” 面试官：“忘掉你在大学里学过的东西，这里的工作不需要那些！ ” 我：“可我没读过大学啊！ ” 面试官：“那不好意思我说错了，这里的工作不需要你！ ”
17、小明逃课，被老师抓到。
老师：干什么去了？
小明：吃饭去了。
老师：就知道吃！
小明：老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？
18、 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。。。
19、女人，要活出自己的姿态，别让身后那群狗看笑话
20、妻子说你，你就听着;老娘说你，你就忍着
21、都说转角遇到爱，我却在转角遇见一条大狼狗
22、看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢！
23、新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。新郎说：亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。新娘说：可是，我要忏悔的是在之前的事。新郎问：难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗?新娘说：是的，在我还没经过变性手术之前
24、每次量体重轻了就说自己瘦了，重了就说胸大了
25、爸爸：1加2等于几?儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答：3个笨蛋!
26、我爱你是我眼瞎了，你爱他是你眼瞎了
27、喜欢你的时候，你他妈在干嘛，去和婊子约会吗
28、俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。
29、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？ 不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。
30、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！
唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！
白骨精：好啊--来人，把白龙马放了。
唐僧
31、只是因为在人群中多看了你一眼，第二天我就长了针眼
32、劳资不是球，你要的时候滚过去，不要的时候滚远了
33、既然离开了，就不要再出现玷污我的双眼了
34、召唤赤兔马，你丫玩得是游戏王啊！真的召唤出来啦！为啥能召唤啊？难道这才是象棋的真正玩法吗！我认识的象棋完全是错误的吗！我之前的人生都白活了吗！
35、我们，是吐槽星人。我是不吐槽会死星人。
36、可是只有头变大，看起来真的好恶心啊。
37、空姐每次下飞机拉的小箱子里是不是都是她们从各国代购的东西?
38、空山新雨后，自挂东南枝。欲穷千里目，自挂东南枝。爹娘闻女来，自挂东南枝。洞房花烛夜，自挂东南枝。天生我材必有用，各种自挂东南枝。
39、和男友吵架，生气的说以后不吃他做的饭，任男友怎么哄也不好！男友也生气的上班走了，我也饿得前心贴着后背，去厨房里找吃的，不争气的吃着男友做的食物，还自己安慰自己说，反正他也看不见，我就少吃一点儿。谁知，男友突然打开门进来，看见我嘴里塞得满满的鸡腿，男友假装看不见地说，没事没事儿，我瞎，你继续！我是吐也不是，吃也不是，好尴尬！
40、从此以后福禄小金刚和蛇精过上了幸（*）福的生活。
十万个冷笑话语录三
1、大王，我们才是妖怪吧。
2、我对你的宠爱，换来的是你的背板，去你妈的我爱你
3、你真当这里是龙珠呐！你丫贝吉塔星人吗！？
4、 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
5、人家是真正的男子汉哟！
6、唉，这都第三个弟子了，现在的年轻人啊，真是越来越没有耐心了
7、 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
8、天朝的牛奶哪有那么狂暴呀？
9、呕吐曼也来挂有木有！什么猥琐的东西都往上面挂有木有！为什么劳资意见这么大！劳资我就是东南枝啊啊啊啊啊啊啊！
10、为啥卡车没有汽车跑得快？
因为卡。
11、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？
小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？
12、人又老的一天，天有哭泣的时候，所以爱已尽你走吧
13、 我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
14、甲：我从来不整理东西。乙：为什么?甲：整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人!
15、我的电力十足，有谁能把自己电晕
16、 吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
17、糗事爆笑搞笑笑话，晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了！我一听那赶紧给我拿进来呀。结果她说：还没发货！
18、调查表明，很多人有喜欢闻臭味的怪癖。我怀疑自己也有，我特别喜欢铜臭味。
19、 受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。
20、唉，这都第三个弟子了，现在的年轻人啊，真是越来越没有耐心了。
21、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷地说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！
22、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。。。
23、火娃的熊熊烈焰，水娃的滔滔巨浪，当两种力量结合到一起的时候，就变成了，水蒸气。
24、话说这炼丹炉还可以做饭吗？啊喂！
25、这天热的哟，你看鱼都泡在水里不出来了。健身这种事，不是贵在坚持，而是贵在会员费和私教费上。为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要。
26、都没摆完棋子呢，这围棋搬的下法是闹哪样啊！
27、你现在没有遭天谴，那时还没有到凌迟的时间
28、呼，好险遁走了，要不被那厮熊抱一下，非死即伤啊。
29、菇凉，别傻了，世界上对你最好的人已经娶了你妈
30、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？
大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。
女子怒，问：大师何意？
大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。
31、 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
32、 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
33、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”
34、欺负你爷爷有痔疮是吧乃瞧不起痔疮是吧痔疮又怎么了痔疮有哪里惹到你了
35、有人是班长，有人是学习委员，我是无理课代表
36、吐槽还有数值啊。你以为是战斗值啊。你以为你是赛亚人啊！
37、爹地，恕孩儿直言，空手接白刃并不是孩儿的本事，而是爹地你的设定就是，百分百被空手接白刃啊！
38、隔壁大婶：有对象了吗？
我：咋了，你要和我处？
39、我们明明什么都还没说啊喂，我们明明都还没有表态啊喂。
40、大弟子连灵珠子，二弟子叫玲珑子……想好了，你的法号就叫super，blade！哎呦，不错哦。不错个鬼啊，英文简称SB，中文简称超贱，不管哪个都不是好东西吧！
41、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！
老师：这就是你叫我孙子的理由？
42、不愧是蛇精竟然接住了我的最强杀招。
43、欺负你爷爷有痔疮是吧！乃瞧不起痔疮是吧！痔疮又怎么了？痔疮有哪里惹到你了？/
44、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：可能这棵脸皮比较厚
45、我爱你，不代表我离不开你，小心哪天脾气不好把你踹了
46、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？
女神：穷B，滚好吗！
屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！
女神：我给你300你滚好吗？
屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX
47、去他妈爱情，劳资不喜欢，麻烦带上小三从我眼前滚蛋