在平日的学习、工作和生活里,大家一定都接触过一些使用较为普遍的标语吧,标语在生活中是比较重要的一种宣传形式。下面是小编精心收集整理，为您带来的微信笑话大全 爆笑段子(精选107段)，仅供参考，大家一起来看看吧。
微信笑话大全 爆笑段子 一
1、 人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
2、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思？
3、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
4、一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道。然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女：不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道。男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？
5、 你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。
6、你没必要原谅所有人，有些事，就是不值得被原谅，跟大不大度没有关系;各有各的底线，做错了，就应该考虑为自己的错误付出代价。不是每个对不起，都能换回来一个没关系，珍惜!
7、 忘记，那么冰凉，绝意，却最相思。
8、 能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
9、领导不在座位上，同事替接电话都会说：您好，我们领导不在。其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个了字我是不是该看心理医生了。
10、医生问护士：大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的？护士回答：听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。医生又问：给他们输血了吗？护士回答：输了。话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。
11、同事QQ被盗，我被骗子骗了1000，于是打电话报警，警察说不到2000不予立案，我立马又往骗子账户打了1000，我真是太他妈机智了。
12、荷兰1比0日本后，日本哭了，问韩国在哪里？阿根廷4比1韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里？葡萄牙7比0朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里？中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：幸亏没去！
13、 有人说想太多是对自己的折磨，我就是喜欢自我折磨。
14、 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
15、一日，球迷甲遇到球迷乙。甲诉苦说：我家那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我只不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。乙看了看甲，不紧不慢地说：你知足吧！我家母老虎不但把我罚下了床，她还找了一个替补。
16、 容我喊喊旧人的名字，拾起身后的孤影，灌一杯烈酒，重新生活。
17、 你至少要给我一个衬托的借口，让我明白所谓的幸福。
18、前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？
19、 看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。
20、 各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。
21、今天路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：我想看胸毛。我一愣，问他：在这里吗？对，你们的胸毛很漂亮！想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼，跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？
22、 轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩。
23、 一个男生不需要太好，肯把游戏退掉，听你说就好。
24、如果长得漂亮是一种错，()我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
25、今天，一枚意大利球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层英格兰球迷，昨天，一枚英格兰球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层西班牙球迷！
26、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。
27、 丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
28、一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：妈妈，我到底是从哪里来的？妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：爸爸的精子和妈妈的卵子结合支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！
29、晚上，精疲力竭的丈夫对妻子说：“不无论谁打电话，他们都说我不在这里。 ”过了一会儿，电话响了，妻子拿起话筒小声说：“喂！我老公现在在家！ “我不是跟你解释过，你是想说我不在吗？” ”老公怒吼，老婆：“手机是给我的。””2fX文摘合集——专注开心笑话推荐，每天最快最好的手机减压网站
30、老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？那还用问？赶紧把盲人扶过马路。
微信笑话大全 爆笑段子二
1、大学教授对学生讲课：古代吕是接吻的意思，口对口，很形象。其中一学生问道：如果吕是接吻的意思，那么品字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？教授正待发怒，又一个同学起来说：我看品字还好解释，器字呢？四个人和一只狗在干什么？教授：你俩给我滚出去
2、老婆问老公：“你有没有藏私房钱？”老公笑着说：“没有，我怎么敢做那种事啊！”老婆小声地说：“其实，男人藏点私房钱也是正常的，出外应酬免不了要花钱的。”老公一听开心了，兴奋道：“难得老婆这么开明，我就放心了，不用藏这么深了。”老婆不高兴了：“在哪呢？”
3、 对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
4、 终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
5、世上有两种人，一种是干活的人，总求人。另一种人是享受的人，总刁难人。
6、一女因丈夫有小三而闹得不可开交，甚至要跳楼，谁劝也不听，就站在四楼的阳台边上，消防员也无法接近，凑巧这时小三来了，对女的说道，唉！抢了你男人，心里也过不去，原本打算给你一大笔钱，让你过好下半辈子，今天看来不用花这笔钱了。女的说:你臭不要脸，有钱了不起啊，用钱就能买我的感情吗？你打算给多少？小三:一百万，女的:我要两百万，你也给？小三:可以，女的:要是再加个豪车呢？小三:可以。要是再给一栋别墅，我就把他让给你，小三:你还是继续跳楼吧
7、 草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。
8、 全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
9、一个迷失了自我的人，等到幡然醒悟的时候，岁月早已远去。
10、 你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
11、 你是一匹野马，如果我握不住你的缰绳，我会放火烧了一整片草原。
12、世界杯冠军已定：法兰熄了，意大离了，葡萄哑了，英格烂了，巴惜了，阿根停了，接下来，西班哑了，巴拉归了，乌拉归了，荷烂了，最后德国且过了。
13、 如果最后能如愿以偿，现在苦一点也没关系。
14、我只是习惯有你，并不是缺你不可。
15、有位歌唱家对朋友吹道：你昨天来听我的演唱会了吗，我的声音那么洪亮！整个剧场都容纳不下了！朋友说：虽然我昨天没去听，但是我看到观众为了给你的声音腾地方，一个个都走了出来。
16、 如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
17、 刚刚发现一个惊人的秘密：对喜欢的人说嘻嘻，心里真的会嘻嘻嘻嘻。
18、 我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
19、有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说：你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗？，父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了这是乾隆帝用过的
20、 曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。
21、足球是中国制造，球衣是中国制造，球网是中国制造，球哨是中国制造，球鞋是中国制造，球袜是中国制造，还有几亿球迷是中国制造，唯独球场上跑的那些球员不是中国制造。
22、 感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
23、那是小学的时候，好不容易考了个第一名，我爸说带我去海洋馆玩，在过了若干年后，我才知道那是个海鲜市场～海鲜市场～海鲜市场～
24、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，小李冷冷答道：我已经辞职了。
25、爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象，让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么，他便从相识到相恋说了一遍，夹杂着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议，他说无所谓，反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时，最后他问我怎么看，我说有些细节还不太清楚，但总的来说我感觉很有收获。
26、要结婚了，他和他最好的兄弟去选结婚戒指。这个不错。你帮我试试。那好吧。正合适。他想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，戴上了就永远不准摘下来了。他睁圆了眼睛，你不是要结婚了吗？没错，和你。
27、 前几天，我和一个哥们在路上散步。突然眼前一个女人手舞足蹈，满嘴脏话，像个鬼……哥们说快点，我还以为是神经病呢。走远了，小伙伴气喘吁吁地说，我只是弹了一下烟蒂，她没弹远，她弹了脖子……按网站
28、 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
29、一天微信里加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。
30、前阵子在学校想去网吧上网，于是翻墙出去，谁知刚爬上去就听到学校保安在远处叫我下来，然后我就对他说：进来找个人可以不？保安：不行！马上给我出去！后来我就TM被赶了出来
31、 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
32、 四个最想实现的愿望：不劳而获、不学有术、相爱无伤、狂吃不胖。
33、一男中了五百万大奖，找到女友说：亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！
34、 如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？
35、昨天写了个说说：＂起床，尿尿，洗脸，刷牙。＂有网友回复我：＂难道你家停水？＂
36、中午捞微信瓶子捞到个声音瓶子，一看有四十多秒，以为又是美女唱歌，然后点开了。竟然是那种嗯嗯嗯(你懂的)声音，顿时来了精神，尼玛，第一次赶上这种直播啊!听了一会挺奇怪的，不知为啥只有男的哼哼，到三十多秒的时候，突然有个男的低声说:帮我拿下纸，然后旁边又一个男的说你自己拿啊我手拿着手机呢，摸不到。
37、 丈夫在客厅看电视。老公说我要睡觉已经很晚了？！我和老公耍花招，“老公，我要你收留我！” “老公看着我说，算了，我给你搬床！”2fX文摘合集——专注开心笑话推荐，每天最快最好的手机减压网站
38、 我长不高的原因大概是因为一直在迷你。
39、我问爸爸，你和妈妈是怎样恋爱的！妈妈抢过话说：当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗，其中就有你爸爸。爸爸冷冷的说到：对！有这事谁输了谁娶她，都玩命的打啊。我当年很瘦！！！结果没打赢，多苦啊，人艰不拆啊！！然后，我和我爸中午没饭吃没饭吃
40、 我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。
微信笑话大全 爆笑段子三
1、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：麻痹又射高了。
2、 知道我现在想干什么吗？那就是找一个四四来搞砸你和三三的生活。
3、建筑结构课为前提，上课时LZ迷迷糊糊的听见老师说大震不倒，中震可修，小震没事，同学们正在讨论余震的时候LZ说那车震呢～至今都忘不了老师看我的表情！！
4、跟朋友去逛夜市，看到小仓鼠挺可爱的，朋友就买了一对儿，但是却买了两个笼子……我不解地问：“这仓鼠又长不大，一个笼子就足够了，你买两个干什么？”“干什么？哼！除非我脱单，不然的话，他们两个永远也别想在一个笼子里……”我………
5、 如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
6、 遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。
7、很多人走着走着就不见了，你想去追也没用，然后才明白，走掉的那些人，是为了给后来的人腾一些地方，好让他们和我们相处的舒服些，所以走掉的人，不必追问，他们也成了别人的世界里后来的人。
8、 我二十来岁，爱情可以晚点到，但是外卖和快递，晚一点点都不行。
9、本人男。好多人说我一哥们是同性恋。这么多年我还真没发现，昨天一女的和他吵起来了。那女的说你个死同性恋。我哥们说我不和女的一样的。然后出来的时候。他和我说。。。要不是因为她是女的。你看我日不日她。然后，。。。，。我就一直躲着他
10、晚上去ATM取钱的时候，提款机提示余额不足，“我他妈的，我怎么到那里？我没钱！”当我转身看到后面排了长队，好心提醒他们没钱不用排队，所以后面的人都散了……我回去想了想，擦了擦，是因为我的信用卡余额不足... 2fX文摘汇——专注开心笑话推荐，手机天天看最快最好的解压网站
11、某位先生早上起床，妻子轻蔑地看着他。 2fX文摘-专注开心笑话推荐，每天手机上最快最好的解压网站
12、 垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
13、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：不买啊，我是火葬场的。
14、 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
15、别去相信什么运气好人品好了，那毕竟是少数，告诉你们，这个世界是残酷的，只有通过自身的不懈努力，加班加点工作，分秒必争学习，才能最终验证那句话：脸好真的能当饭吃。
16、学历是铜牌，能力是银牌，人脉是金牌，思维是王牌。放松是偶尔打打扑克牌，堕落是夜夜通宵麻将牌。愿你轻松自在，想玩什么牌就有什么牌！
17、爸，我男朋友哪里不好了？虽然他现在没车没房，但他有一颗上进的心。至于身高长相什么的都是外在，我不在乎！希望您可以成全我们。儿子，别说了，吃饭吧。
18、 所有的晦暗都留给过往，从遇见你开始，凛冬散尽星河长明。
19、 无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑！
20、上课时，物理老师问：在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？一学生犹豫了半天，站起来回答说：都可以摸，但有的只可以摸一次。
21、 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。
22、 人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！
23、什么叫青春，你妈让你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没喊你，你就穿上秋裤了。
24、 先别急着拉黑对方所有的联系方式，这样比较方便你下次犯贱。
25、真心不懂，超市大妈为什么非要把套套放在人流集中的付款处，昨天几次想买套套，人太多都没好意思挑，就顺手买了盒益达，这特么都3盒益达了，套套还没买上
26、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：小伙子，上海南的车往哪边走？我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人
27、儿子问爸爸：爸爸，你和妈妈是怎么认识的？爸爸：很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。儿子爸爸，你太勇敢了。爸爸：儿子，你这辈子可不能学游泳啊。
28、一同学发了个微博：下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。亮点是，我又看到一条回复下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时候举天欢庆。
29、 没关系，一个人带着锐利的风和孤傲的神情走路，何以畏孤独。
30、 我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。
31、我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。什么四大皆空？一个月看下来，钱，钱输没了。熬夜，健康没了。请假，工作没了。顾着看球，女人没了。
32、今天去水电局交电费，用支付宝支付。前台工作人员是一个经常偷看我的女孩。然后他主动跟我说：“帅哥，支付宝，加个好友？”感觉桃花运来了。正要加她的时候，旁边的一个叔叔拦住我说：“别加了，我之前加过。每天5点偷我的蚂蚁森林能量球。2fX文摘合集——专注开心笑话推荐，手机天天看最快最好的解压网站
33、 青春，就要勇敢地唱出自己的声音，就算没人鼓掌，也要唱得响亮。
34、刚才收到一个同学的短信：哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激看后，我默默的拨通了他的号码就让电影朝更刺激的方向前进吧！
35、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：有事没，还能不能打？我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！
36、 说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！
37、昨晚老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：这辈子真短。我一惊，不是吧，这这我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：脚都盖不到，好冷。