在平日的学习、工作和生活里,大家都收藏过令自己印象深刻的句子吧,今天小编就让大家一起感受下这种感觉,特地整理的冷笑话大全爆笑[推荐78句],大家一起来看看吧!
冷笑话大全爆笑 一
1、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 对此操持员解释道：曾有人喂它桃 子， 结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在断定要量好再吃。
2、你现在没有遭天谴，那时还没有到凌迟的时间
3、两只苍蝇去用饭。 小的问大的：大哥，为甚么我们每天都要吃***？ 大的说：用饭的时光不要说这么恶心的东西！！
4、我对你的宠爱，换来的是你的背板，去你妈的我爱你
5、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？有点心疼。
6、卖的了萌，耍的了娇，我这样的好姑娘你敢不要
7、这天热的哟，你看鱼都泡在水里不出来了。健身这种事，不是贵在坚持，而是贵在会员费和私教费上。为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要。
8、我爱你，不代表我离不开你，小心哪天脾气不好把你踹了
9、刚刚听两同事对话，同事说：我女朋友气消了。
另一同事说：又TM来借气筒的吧！
10、我当你说话是放屁，放完了也就没有了
11、老师问学生：如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？
小明：我看他捅没捅中。
老师说：如果没有捅中呢？
小明： 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。
老师：如果捅中了呢？
小明：那就给他来片炫迈。根本停不下来--
12、有小我的名字叫“杜子藤” 教员点名时问 “杜子藤呢？” 同窗说：“他肚子疼。”
13、爸爸：1加2等于几?儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答：3个笨蛋!
14、我每次都在哪里跌倒，我怀疑哪里应该有个坑
15、草船中 鲁肃：“多么真的可以借到箭吗？孔明师长西席？” 诸葛亮：“信托我。” 鲁肃：“但是我还是有些放心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“但是，你不感到船里愈来愈热么？” 诸葛亮：“这么提及来是有一点碍…有甚么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我放心仇敌射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会泅水么￣￣￣我不会￣￣￣”
16、MM1：谁的手机响?MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～(得意中)MM1：哦，我以为是振动呢!
17、有小我一天碰到上帝 上帝俄然大发善心筹算给那人一个欲望 上帝问:你有甚么欲望吗? 那小我想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的欲望完成咯! 一天，那小我闲着无聊, 想说去死一死算了, 归正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开畴昔, 那人还是死了. 这是为甚么呢？ 因为那台火车的车厢有10节.
18、小明在一次车祸中落空了一条腿, 小明在一次车祸中又落空了一条腿, 又一次车祸中小明落空了他的另外一条腿, 一次车祸中小明又落空了他的一条腿, 真实小明是一条狗.
19、小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？ 驼爸：因为戈壁中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为戈壁中风沙大，我们必须靠它禁止风砂，才看得见啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ 驼爸：因为戈壁中都是沙，多么我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，末了一个题目，那我们在植物园干吗呢？
20、 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿! 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了
21、不是除了你我【yuer9.com 久久育儿网】就没人要，只是除了你我谁也不要
22、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：可能这棵脸皮比较厚
23、 对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。
24、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。"
25、三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的。 第三只竟然是三角形的 。 问，它答：我用手捏的。
26、那时候，单纯是天真的代名词;现在，单纯是装逼的代名词
27、狼、老虎和狮子谁玩游戏断定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼）
28、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，公关又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源！
29、 今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌介尼玛不按套路出牌啊!
30、畴前畴前有一只鸟, 他每天都市颠末一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田产生了火警, 全体的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞畴昔以后...... 以为下雪,就冷死了...
冷笑话大全【久久育儿网 yuer9.com】爆笑二
1、一个家伙到病院去查抄，并做了很多测试。 大夫说：有好动态、也有坏动态！看过你的测试结果后，我制造你有埋伏的异性恋偏向！！并且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好动态呢？ 大夫内疚的说：我制造你还蛮心爱的耶
2、畴前，有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了下去 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是甚么？ . .. . . . . . . .. "喵"
3、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：只要我们齐心合力！一定能把它赶走！
喜鹊说道：关我鸟事！
臭屁虫说道：关我屁事！
4、你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人，这句话真赞，把四个人都夸到了！
5、我女冤家约我去她家看电影。到了她家以后， 她用具名笔在墙上写了‘电影’两个字， 我们两个就坐在马桶上看了起来。
6、最新经典笑话大全：女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢
7、我要把你捧在手心，用心好好的侍奉；我要把你抱在怀里，用心精心的养育；我要用尽全部身心，给你最好照顾：定要把你养成可爱的小胖猪。当年找工作，主考官问我哪年毕业，我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前…”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧”
8、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以
9、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。
保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。
我：我不会用唉。
保安：我教你吧。
走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊
10、生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢，开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
11、狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣了?公鸡打了个哈欠，无精打采地说：嗐，前段时间母鸡下蛋少了，主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣啊。
12、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的
13、老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠。旁人问为啥，老鼠答：比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。
14、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖?小猫说：猜对了你给我吃吗?小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说：我猜五块!然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
15、我同事布加迪威龙，有一天被交警开走了
16、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？
小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？
17、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”
18、经典笑话大全，笑不死你算我输
19、某破晓，以峻厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤甚么？” 小兵答：“冻的！”
20、 我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
21、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：亲，我怀孕了哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧?正发愣，那人又说：明天去医院检查。心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：只能后天给你发货了。
22、 受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。
23、说有一只北极熊，因为雪地太刺目了，必须要戴墨镜才能看东西， 但是他找不到墨镜，因而闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 四肢活动都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才制造：哦，原来我是一只熊猫。
24、蚂蚁从喜玛拉雅山上摔上去后是怎样死的? 答案：饿死的。因为太轻~以是飘上去要良久…
25、不爱我的人请自觉离开，小心我会让你死的很难看
26、一天，小明举着一本书问老师：老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？
老师听了吓了一跳，忙问：谁告诉你舌头和脚一样长的？
小明急忙说：书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？
老师
27、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。
男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。
几天后，男孩和女孩得禽流感死了。
这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！
28、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？ 不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。
29、小明回家时，隔壁的狗俄然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它， 狗的主人看到小明打他的狗，就不伤心的说：打狗也要看主人，没听过吗？ 这时光小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
30、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！
冷笑话大全爆笑三
1、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！
唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！
白骨精：好啊--来人，把白龙马放了。
唐僧
2、有一天， 有只公鹿越跑越快， 跑到末了 ， 它就变成高速公鹿了。
3、为啥卡车没有汽车跑得快？
因为卡。
4、 天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!
5、生活是很现实的东西，容不得你为所欲为
6、一次批小学语文卷，要求用有有还有造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：有，有，还有!
7、教员在讲堂上对小明发问，小明站起来却一声不吭。 教员：小明？ 教员：小明？？ 教员：小明！你怎样回事啊？你究竟知不晓得答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱~
8、 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。
9、去他妈爱情，劳资不喜欢，麻烦带上小三从我眼前滚蛋
10、 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
11、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？
小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。
老师
12、别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不好欺负
13、妻子说你，你就听着;老娘说你，你就忍着
14、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦央求他多脱期几天， 钱庄的人说：往日诰日断定要还，不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是是不消还了 钱庄的人：NO，到时光你就变成小叮当了。
15、 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。。。
16、糗事爆笑搞笑笑话，晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了！我一听那赶紧给我拿进来呀。结果她说：还没发货！
17、 一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.
18、小明：在某个溪边，有大宝、大雄、弘愿、大伟共四个男孩脱光光在玩水， 俄然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。 阿康：嗯.... 不晓得耶～ 小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！