优秀的人看优秀的句子,让自己变得越来越优秀,相信你一定能变得更加优秀。以下是小编整理的经典冷笑话段子[汇总107句],赶紧瞧瞧,别错过提升自己的机会!
经典冷笑话段子 一
1、你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人，这句话真赞，把四个人都夸到了！
2、
1、永远不要欺骗女人，因为我们一眼就能看穿。
3、数学老师带我们遨游在知识的海洋，他上岸了，我们却溺死在海里
4、糗事爆笑搞笑笑话，晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了！我一听那赶紧给我拿进来呀。结果她说：还没发货！
5、他抛弃了我，迟早也会把你抛弃的，所以别高兴太早
6、我当你说话是放屁，放完了也就没有了
7、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。
护士说，你也是做护士的？
我说不是啊，我补胎的。()
8、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你。
9、你们继续装，有没有想过垃圾篓的感受呢？
10、人又老的一天，天有哭泣的时候，所以爱已尽你走吧
11、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工
12、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院。
13、儿子对爸爸说：我很喜欢对门张叔叔家女儿!爸爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说：我也喜欢隔壁李叔叔的女孩!爸爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子!
14、如果一段感情，没有把你变成更好的人，那么很遗憾你跟错了人。
15、幸福其实真的很简单：有人爱；有事做；有所期待。
16、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
17、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？
大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。
女子怒，问：大师何意？
大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。
18、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。
19、菇凉，别傻了，世界上对你最好的人已经娶了你妈
20、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
21、为什么我还是如此的担心失去你，即使你都已经不是我的
22、和男友吵架，生气的说以后不吃他做的饭，任男友怎么哄也不好！男友也生气的上班走了，我也饿得前心贴着后背，去厨房里找吃的，不争气的吃着男友做的食物，还自己安慰自己说，反正他也看不见，我就少吃一点儿。谁知，男友突然打开门进来，看见我嘴里塞得满满的鸡腿，男友假装看不见地说，没事没事儿，我瞎，你继续！我是吐也不是，吃也不是，好尴尬！
23、有人是班长，有人是学习委员，我是无理课代表
24、我是个有强迫症的孩纸，在出门前手机电一定要是满格的
25、爱情让青春蒙上了一层灰暗，原本清澈的眼眸隐藏着忧伤。
26、一切痛苦，都是对自己本质上无能的喷怒
27、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
28、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主
29、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人
30、记住青春时候的勇气，然后也更不在乎别人的否定。
经典冷笑话段子二
1、人生就是一场旅行，爱情就就是旅行中不可或缺的风景。
2、有时候，跟陌生人说着说着往事，就掉下了眼泪，是心酸吗？
3、空姐每次下飞机拉的小箱子里是不是都是她们从各国代购的东西?
4、 某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
5、别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不好欺负
6、你哭什么，没出息，不就一臭男人吗
7、这个世界每天都有人在堕落，每天都有人在忧伤。
8、总是和每段恋情擦肩而过，结果把衣服擦破了。
9、 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
10、那时候，单纯是天真的代名词;现在，单纯是装逼的代名词
11、隔壁大婶：有对象了吗？
我：咋了，你要和我处？
12、 吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
13、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：只要我们齐心合力！一定能把它赶走！
喜鹊说道：关我鸟事！
臭屁虫说道：关我屁事！
14、女人都是飞蛾，天生擅长不怕死的扑火。
15、 经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
16、俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。
17、我每次都在哪里跌倒，我怀疑哪里应该有个坑
18、你到挺有个性，个不高，性格还那么不好
19、一个人的沉默，一个人的感伤，脑海中一定有一个人的微笑的脸庞。
20、钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。
21、魅力的代表人物：康师傅（next88）。每天都有成千上万的人泡它
22、妻子说你，你就听着;老娘说你，你就忍着
23、不是除了你我就没人要，只是除了你我谁也不要
24、 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。。。
25、你现在没有遭天谴，那时还没有到凌迟的时间
26、一个人的爱情摧毁了青春的坚强，让生命多了一份多愁善感的模样。
27、狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣了?公鸡打了个哈欠，无精打采地说：嗐，前段时间母鸡下蛋少了，主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣啊。
28、我爱你是我眼瞎了，你爱他是你眼瞎了
29、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
30、每天都带着面具生活，脸上会长痱子的
31、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”
32、 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
33、爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。
34、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。
35、你别TM背后搞鬼，被本事给老娘前面来
36、聪明的女人重色轻友，笨的女人重友轻色
37、每次量体重轻了就说自己瘦了，重了就说胸大了
38、 受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。
39、既然离开了，就不要再出现玷污我的双眼了
40、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。
经典冷笑话段子三
1、 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。
2、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。
男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。
几天后，男孩和女孩得禽流感死了。
这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！
3、 今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌介尼玛不按套路出牌啊!
4、我开始学会想象，构思一个有你我的地方
5、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的
6、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
7、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。
8、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。
9、兄弟，别光顾着看牙齿，大门都开了！
10、 听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
11、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。。。
12、“为什么我总是碰不上好运气？” “因为好运气可没那么倒霉埃” 面试官：“忘掉你在大学里学过的东西，这里的工作不需要那些！ ” 我：“可我没读过大学啊！ ” 面试官：“那不好意思我说错了，这里的工作不需要你！ ”
13、 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
14、我想问妈妈，为什么解放军叔叔都喜欢戴绿帽？
15、 我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
16、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？ 不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。
17、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？
小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。
老师
18、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道：不愧是当冰的。
19、我同事布加迪威龙，有一天被交警开走了
20、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
21、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。
没想一出门，掉了9块
22、 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿! 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了
23、上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹。横批：命苦
24、我想用余生来续写属于我们幸福，写着写着就泪流满面。
25、一个人的爱情，不管有多少感伤，都是真情最真实的模样。
26、我希望看到你，变成白发苍苍的老爷爷
27、老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠。旁人问为啥，老鼠答：比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。
28、卖的了萌，耍的了娇，我这样的好姑娘你敢不要
29、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷地说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！
30、不爱我的人请自觉离开，小心我会让你死的很难看
31、 对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。
32、甲：我从来不整理东西。乙：为什么?甲：整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人!
33、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
34、突然发现，起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事也是放下手机。
35、都说神马是浮云、那千里马是浮云中的浮云
36、我的电力十足，有谁能把自己电晕
37、一天，小明举着一本书问老师：老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？
老师听了吓了一跳，忙问：谁告诉你舌头和脚一样长的？
小明急忙说：书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？
老师