相信大家一定接触过很多句子,是不是很多好句子一看就让你喜欢上了。以下是小编整理的爆笑内涵段子[共计95段],赶紧瞧瞧,别错过提升自己的机会!
爆笑内涵段子 一
1、如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯，包为人民服务亲！亲，政绩在这里，请查收亲！
2、 今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了我问她:你洗手没就碰我头。她说:你以为我和你一样啊，还得用手扶着!
3、 走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
4、 走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!
5、 前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
6、一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：多好的鬼故事开头啊。众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。
7、 半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。
8、 钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
9、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
10、 全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
11、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉加美文：五九一三七一零二七 必加噢！ 找老公 结果某人漂亮的吧题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说我先睡一下，你待会还有不会的再问我
12、 各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。
13、看到一个简历，某大学生在曾获何奖励一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅再来一瓶奖励
14、 前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一 个我看看、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊!昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看
15、 人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
16、 知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你。
17、 那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
18、小蒲公英哭着问爸爸 爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为--世界上--没有--蒲--母--英啊--
19、早上我看见好多人围在一个买早餐的摊位上，热腾腾的包子很诱人，我决定早餐就吃包子了。我：包子多少钱？摊主：4个8毛，6个1块。我：（心想好便宜，难怪这么多人，于是我掏出1元钱）给我来6个。摊主：4个8毛，6个1块。我：这不是一块么？拿6个。摊主家人：对不起，素的8毛，肉的1块。
20、平时看着很小，但到用的时候就会咻地变大，而且主要是女性用，在唇边舔舐摩擦的是什么东西?
21、最近天气热，我在宿舍的杯子里水总被偷喝，特意用涂改液在杯子上写了别喝，水还是不断减少。某天晚上吃完药，剩两片不想再吃了，就顺手扔杯子里了，第二天早晨起来刚坐下，就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音：够狠的啊，下药了！！！
22、 你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
23、儿子对爸爸说：我很喜欢对门张叔叔家女儿!爸爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说：我也喜欢隔壁李叔叔的女孩!爸爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子!
24、大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句我们已经尽力了顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了
25、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去-- 然后呢， 有个校友--用周大福的袋子和盒子装着。 然后走到半路--被人开摩托车抢走了
26、有一天，李白来到河边，看到有一个人在磨铁柱，就问：你在干什么？那人说：在把铁柱磨成针。她刚把话说完，李白就把她踢下了河，说：老子住在下游，天天喝你这铁水，体内铁都超标了
27、 今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量
28、 有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
29、 今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～
30、 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
爆笑内涵段子二
1、 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
2、 今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～
3、新婚之夜就阳痿，打三个水浒传中的人名。
4、 今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量
5、有天晚上，节目组开全组大会。突然停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，主编好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？小胖一听，赶紧举手：主编，我过生日，我过生日。主编说 ：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭
6、千万不要在今晚的23:59上厕所，否则你明年才能出来。
7、 强盗：抢劫，都他妈给我趴下!当他看到一女士的趴下姿势后吼道：你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!
8、物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？答案应该是水蒸发吸热啊，讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！
9、新婚之夜没有床，打一个字。
10、 看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。
11、泡芙的由来：农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙
12、 真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。
13、 一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。 新来的男同事问: 刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
14、小琴今天的语文作业是用深夜了，妈妈还在爸爸还在的句式造句，她想了想就在作业本上写道：夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网
15、过年哪个亲戚问我成绩，我就问他年终奖金!
16、警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。女人：那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。警察：他扒你衣服时，你没喊人吗？女人：那时我怎么知道他在偷钱包！
17、 有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。
18、像我们这种腿长的才叫跨年，你们腿短的只能叫蹦年。
19、一个学生跑到食堂问厨师：今晚有什么好吃的？ 厨师说：今天好吃的可是成千上万哪。 真的！都有什么？ 炒黄豆。
20、某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。启示：文凭不代表能力；知识不一定能转化为生产力；能吹很重要！
21、不久，朋友去相亲，在不 耐烦地回答完女方所提出的诸如关於工作，生活方面等等问题后，女方问朋 友：你有什麽要问我的吧！ 朋友说：好 吧，你来地球的目的是什麽？
22、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。 这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。 谁知道他爸长叹一声：卧槽，忘带孩子来了！
23、我发现我可真是赚到了，才活了不过20几年，碰上了50年一遇的旱灾，100年一遇的洪水，60年一遇的大雪，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸人家轮回转世好几趟都碰不全呀！！！
24、 你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。
25、 我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。
26、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
27、 时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
28、 知道我现在想干什么吗？那就是找一个四四来搞砸你和三三的生活。
29、我昨晚趁着老公喝醉的时候问他到现在为止上过最爽的女人是谁，谁也没想到他脱口而出：童童结果我一晚上没理他，因为童童是我闺蜜的小名，问题是我从来没告诉过他我闺蜜的小名，今天早上问他，他说喝多了吐字不清晰，想说的是：头痛。
30、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：亲，我怀孕了哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧?正发愣，那人又说：明天去医院检查。心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：只能后天给你发货了。
31、飞机上做爱，打一个成语。
32、一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问：你怎么了？ 小蜈蚣说：我说了怕你受不了。 爸爸：你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买名牌运动鞋
33、 老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子啦！
34、 今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。 我说：虾啊! 领导一愣，走了...... 我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!
35、 有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
36、 数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。
37、 越是不靠谱的男人，身边的女人越多，不靠谱的不是女人是啥？
38、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
39、 正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
40、去年陪着你跨年的人，现在又在谁身旁信誓旦旦。
爆笑内涵段子三
1、 有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：要吃什么?自己买去!
2、现在你叫我一声老公，再过几天跨年你就不是一个人啦。
3、我本来想送你一个超级可爱的跨年礼物的，可是快递员不让我钻进箱子。
4、 外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
5、 走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!
6、 有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚铁跟钢的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：房东太太，你的钢门打不开耶
7、去女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声这时宿管大妈阴恻恻的旁白：天天不穿衣服，教训她们一下，哼！
8、 不管是友情还是爱情，你来，我信你不会走。你走，我当你没来过。
9、 所有的晦暗都留给过往，从遇见你开始，凛冬散尽星河长明。
10、生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放 后面大吼一声：放弃治疗！
11、 到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大 声吼到：大哥，警察来了，快走啊!尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真 他妈冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!
12、背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。--正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心？
13、千手观音对维纳斯说：亲，咱们来打赌吧！ 维纳斯说：好啊--输了的怎么办？ 观音说：输了的就被对方打耳光好啦--
14、MM1：谁的手机响?MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～(得意中)MM1：哦，我以为是振动呢!
15、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
16、 从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
17、下午放学抱抱我吗，毕竟，下一次见我就是明年了。
18、 如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
19、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
20、甲：我从来不整理东西。乙：为什么?甲：整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人!
21、 丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
22、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。"
23、 两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。
24、 朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。阿晕说：伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。
25、话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修 。结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：怎么这么 快就修好了？答曰：没修，换了个敢开的飞行员。