求哄女生的笑话
看哪种女生咯，没有万金油的笑话，对症下药才是王道，要是你觉得这笑话很搞笑，而女生觉得一点都不搞笑，甚至是觉得在侮辱自己，那你就得不偿失了。建议你先了解清除女生的洗好再说吧。
有什么好笑的哄女孩的笑话
有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让黑兔高兴了高兴，完事后，黑兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜对我请客。 她猜是白色，你说不对 她猜是黑色，你说不对，再猜 她猜是灰色，你说不对，再猜 她猜是杂色，你说还不对......... 她问：那你说是什么颜色 你说，想知道吗？ 她说：想知道 你说：想知道就让哥哥高兴高兴...
求经典哄女孩子的笑话
1. boy:我可以向你问路吗? girl:到哪里? boy:到你心里.2.boy:你的腿一定很累吧?! girl:为什么? boy:因为你在我的脑海里跑了一整天 3.boy:(看着她的衬衫标签) girl:你在干嘛? boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗？5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.6.boy:可以借我你的手机用一下吗? girl:干嘛? boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了.7.boy:今天的雨真大. girl:是啊 boy:那是因为老天对着你流口水呢.8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人. girl:为什么不是第一呢?:( boy:有了你…我就是世界上最幸福的人啊:-)
求一个能哄女孩子开心的笑话
哄女孩子开心的幽默对话：
1，
男：我们必须要在一起
女：为什么？
男：为了世界和平
2，
“我要让你成为我”
“舌尖上的女人”
3，
“我可以陪你熬夜，也会劝你早睡。”
“但最好的状态是我们一起睡。”
4，
“你看我的手有没有什么特别的地方”
“不特别啊”
“都没有被你牵过当然不特别啊。”
5，
“你知道为什么乌鸦喜欢骆驼吗？”
“因为乌鸦喜欢骆驼就像我喜欢你，没有道理啊”
6，
“要吃糖吗，”
“要”
“唔，你吃了糖就更甜了”
“不吃，”
“也是，毕竟你那么甜。”
7，
“你干嘛打我”
“我什么时候打你了”
“你打动了我的心”
曾经我也不会撩妹，对女生嘘寒问暖，无数次跪舔和讨好，却被当成好男人。花费了很多精力和金钱，却换不来女生对我的喜欢。后来在“高山恋网”里系统学习了很多撩妹技巧，彻底让我成为情圣。原来女人不是追来的，而是需要各种套路，让她倒追你。
求哄女孩子开心的笑话一个！
TOP1
“亲爱的，你别生气，我学傻逼说话给你听！”
“行，你学吧”
“行，你学吧”
TOP2
如果有一天发生了地震，各国老师的反应。美国老师:同学们，按顺序跑出去。英国老师:同学们，按学习好坏跑出去。俄罗斯老师:同学们，排好队依次跑出去。我们老师:小震不用躲，大震躲不掉，同学们我们来讲下一题
TOP3
听来的，一次朋友和他老婆骑电动车，老婆坐后面，突然一阵大风，老婆说哎呦，春光外泄了！朋友说，你那是家丑外扬！顿时，气氛不融洽了
TOP4
看了西游之后我总结了一下发现，悟空一定是个女的：
第一、老唐给他织了一条虎皮裙他高兴疯了；
第二、他有定身术确从不调戏美女；
第三、只要是漂亮的女妖直接打死；
第四、他有一根能大能小的棒子。。。
TOP5
唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾师徒四人的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就耐心的缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？！四不四欠
TOP6
昨天宿舍聚会，俩舍友都喝多了，正好还是上下铺！
谁料，半夜上铺的竟然尿床了。。。
下铺的那个一边迷迷糊糊的一边说：唉呀妈呀，洗个澡就是爽啊！
TOP7
刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话
第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”
第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”
TOP8
这几天小姨子来我家暂住，晚上洗了澡懒得内裤都不想自己洗，要她姐姐帮她洗，其实她不知道她姐姐的内裤都是我在洗。好了不说了洗内裤去
TOP9
大一的暑假跟一哥们去大梅沙，晚上为了省钱就要了一间房间。当时宾馆的热水器坏了 只能洗冷水 ，结果他在洗头的时候，我不知道哪根经抽了！尿在他的大腿上，他还很兴奋的说 咦！有热水了！ 现在想想他没杀了我一定是真爱！
TOP10
一天晚上，包拯包大人与展昭展护卫饭后信步与花园中。
这时展昭突然对包拯问：“大人，我有一事一直好奇，就是您头上的那个月牙到底是怎么来的？”
包拯听后回答：“第一，我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。第二，你TM现在看的是真的月亮，老子在你身后！！”
高分求哄女孩开心的笑话或是老筋急转弯
1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
2、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是 谁的？到底是谁的？我当时以为是钥匙，连忙说：我的，我的！是我的！！后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我 的脸啊 。。。疼了几天！
3、今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
4.同学A出车祸，脚骨折，住院。我们几个玩得好的同学去看他。一进住院部就遇见了他爸妈。我连忙上前去询问A的病情，结果一开口就变成了“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”他爸妈脸都绿了。。
5、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"
6、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
7、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做。第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
8 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据…
9、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好，丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....就这样两天一换的...结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双？我:....
10、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
11、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
12、高中一同学说梦话：“爱妃，爱妃，不要离开朕”我石化……过一会，“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”我直接崩溃……
13、 说个我老婆的事吧。前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开谷歌的地址，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西。现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……
14、 说个同学父母的。他父母刚开始恋爱。有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？他妈哭得更凶了。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
15、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少？
17、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美。
18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情。那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟。刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧。上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来，被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念。汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她。班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ。“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……最经典的出现了：“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……我彻底无语了……囧RZ
19、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。
20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
女朋友生气了求一个哄她的笑话
1、老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？”老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”
2、“要是哪一天我万一发胖了呢？”“那我就当是进入了时间隧道，回到了以胖为美的唐朝啦。”
3、“你比我大九岁，年龄相差也太悬殊了。”“那更好，我要是不比你老，还没有人给你提供嘲笑资源呢。”
4、“你的长相也太惨了点儿。”“那正是我比帅哥更优越的地方，帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。”
5、有人问老公：“结婚前后，女人什么地方发生变化最大？”老公说：“视力。婚前女人把男人看成开心果，可是婚后却总是这不满那不满的，觉得婚前的日子像无花果一样白过了，岂不知道，无花果比开心果更甜。”
6、朋友跟老公喝酒。“男人是车。”朋友发感慨道。老公接口道：“女人是加油站。”朋友说：“不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。”老公打断他：“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。”
7、老公跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”“然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”老婆说。
8、“跟你一起生活，比开三个公司还累。”老公抱怨道。“哪三个公司？”老婆问。“以前是鲜花公司，后来是送餐公司，最后都成道歉公司了。”
9、老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？”老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经不住诱惑。”
可以灵活运用
答题辛苦，帮忙点下【采纳回答】 谢谢！！
哄女友开心的话要幽默
2.我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴
3.只因你太美好 令我无法坦白说出我爱你
4.我的猫很皮，可不可以帮我管它...
5.我希望睡前最后看到的是你...
6.请你当我手心里的宝
7.不知道 爱你 算不算是一个贴心的理由?
8.我想要和你一起慢慢变老
9.好笑吗? 身边没你 好怪 陪我一生一世好吗?
10.和你在一起只是 我不想给任何人机会