优秀的人看优秀的句子,还在苦苦寻找个性、独特的说说吗?全都是小编花尽心思整理出来的开心一笑说说短句（经典69段），记得收藏保存多看几遍哦！
开心一笑说说短句 一
1、我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流，于是向老妈请示，想换一个。老妈说：要换就换一个一步到位的!我一听很惊喜，谁知我妈后面又补了一句：直接给你换一个老人机!
2、早上搭一妹纸车，我坐副驾。每次逢绿灯时，介货总是一脸凝重，如临大敌相反碰到红灯却很放松，老老实实驻车候灯我说：新交规真尼玛介货没接话，定定地看着前方，悠悠地说：＂见红了，也就踏实了！＂
3、敢不敢，跟今天来个约定：从今天起，做快乐的自己，你简单，世界就是童话;做勇敢的自己，持续朝着阳光走，影子就会躲在后面;做懂爱的自己，爱每一个平淡又温情的日子;做进取的自己，始终走在追逐梦想的路上。快乐与年龄无关，与心境相关，早安朋友!
4、隔壁一个十一岁网瘾的小屁孩，有次被他老爸在网吧揪回来，在院子里各种抽。愣是没哭还念念有次。我走进一听，这丫说：攻击无效，攻击无效......
5、如果忧愁了，让烦恼去跳楼。没钱了，让物价去跳水。干够了，可以去跳槽。难过了，可以去跳舞。疲惫了，可以练跳远。狭隘了，可以去跳高。下班了，可以去跳绳。无聊了，可以玩跳棋。迷信了，可以跳大神。抑郁了，可以去跳伞。高兴了，就开心跳一跳吧！
6、亻尔亻门矢口辶首今天有夕夕冫令口马?冫令至刂我讠兑白勺讠舌者阝衤皮冫东石卒了!!!
7、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
8、有一个女生喜欢上了一个男生，于是女生偷偷录下了男生的声音，将它设成清早的闹铃，‘这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢’，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了
9、我找了一个女朋友，她跟我说她是CN，但是因为骑自行车没了（大家懂的）。后来过了很久，我朋友组织自行车郊游，我邀请我女朋友一起去，结果她大骂：都那么久了，你都不知道我不会骑自行车吗？
10、今天我看到红绿灯减档的时候，直接一推，尼玛呀，没把我小心肝吓得，当时我就以为我把档杆推烂了，结果一看，万恶的瓶子，我居然把瓶子当档杆摇了，吓我一跳
11、我说：你是猪。你说：我是猪才怪！从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：我不是猪才怪！
12、躺在床上脑子里想着自己已经穿衣服洗脸刷牙了。告诉我我不是一个人
13、 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
14、如果每过一天，气温下降一度，我将为你储存零下365度的思念。如果每过一天，心情就回暖一度，我会在快乐的零点等你。早安，这个冬天不太冷!
15、再给我两分钟再给我两分钟，别把我的身体结成冰，别融化 了脂肪，我心都碎 了，还要怎么起床! 我们都是起床困难户!
16、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
17、早上好，洗个脸清清爽爽哈哈笑，早餐营养要搭配好，精神饱满情绪高，高兴兴挣钞票，祝你一天心情秒，早安!
18、我：过六一儿童节开心吗?小侄女：开心啥，天天演节目，我都快累死了，还不如在家吃零食看动画片舒服!
19、1500块你们用来唱一次K,喝顿酒就没了，而我用来加入微商，做了半个月，我的经济完全独立了，再也不向爸妈要钱了，因为爸妈说了，我们没你这个儿子。。。。
20、从生理上看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿。
21、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
22、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
23、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
24、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问：新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
25、 雷人语录：脸先着地，无力回天。
开心一笑说说短句二
1、老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸：一碗牛肉面。侍者转向老虎：您呢?狐狸插嘴道：不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起!
2、 打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
3、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
4、种地，儿子负责把握方向，父亲拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：爹，走吧，父亲就拉着驴向前走，日复一日。一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，突然冷静下来，高喊爹，走吧！驴缓缓前进。
5、楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。回复：成吉思汉。
6、男子一夜未归第二早才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今早六点才恢复正常。妻又问为何不打电话？男答：开车打电话扣3分！闯黄灯扣6分！倒车后退恶意逆行，罚！只好死等男子冻得直哆嗦，妻：在车内何故冻成这样。答：一夜大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌扣12分！
7、我问单位司机老李：我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！
8、小明接受采访，记者：你小时候有梦想吗?小明：我小时候立志要成为最牛的人。记者：哇!那你的梦想实现了吗?小明吸了一口烟缓缓道：我成了一个吹牛的人。记者：。。。。。。
9、 上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大
10、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发了一条短信老公，我怀孕了。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱
11、清明时节雨纷纷，带孩子出去玩，回来路上却飘起了雪花，我扭头看看孩子伸着舌头舔雪，我问她，怎么这么馋啊当白糖吃了?
12、同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的然后屌丝成功上位。@苍南派
13、最近减肥，感觉瘦了1公斤，想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵心喜，冲着儿子开心滴说：儿子，你马上就要有个漂亮妈妈喽!哈哈哈。一旁的老公大喜道：你是说我可以二婚啦?尼玛!
14、 所有分手的理由都是借口，不爱你才是真的
15、一天，我儿子从幼儿园回来，从书包里拿出一幅画像。我看了看，问他：这幅画是谁?儿子骄傲地说：这是妈妈。我跟他开玩笑说：这也太丑了，一点也不像你妈。儿子认真地解释说，我一会还要给她化妆呢
16、男：老婆，你是我见过最可爱的人！--女：muma！--老公，我就喜欢你这种没见过世面的
17、遇到你是缘分喜欢你是命中注定爱上你是我情非得已想念你是我必不得已所以我决定用心去爱你我爱你!早安，更想你!
18、一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗？男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女：你去摩擦你的物理书吧！
19、体内有焚寂煞气，必须要用棉被封印自己，不到午时绝不能打破封印!
20、北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。
21、思念别人是一种温馨;被别人思念是一种幸福，缘是天意，份是人为，知音是贴切的默契;知己是完美的深交;缘分是久久长长的相连，而你是我的牵挂，早上好，亲爱的!
22、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来
23、早上站在包子铺门口，等一个人，等的有点久，老板娘居然给了我两个包子，然后转身边走边摇头~~嘴里小声说道：就没见过这样的流浪汉，出来要饭还这么要面子!
24、某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故？男曰：昨晚路口遇一黄灯，一直闪烁不停，不敢通行。妻又问，为何不打电话报警？男答：手机放后备箱了，因开车打电话扣2分，未敢随身携带。妻怒斥之：你就不会下车取啊！男怯怯曰：不系安全带扣2分。
25、 走一流的风格 ，做下流的工作。
26、中秋有人给爸爸送了条鱼，不知道什么品种但超级大，没细量过估计有一米多长。等我把它好不容易拖回家还在动，放在门口留给我妈就去放车。高潮来了，回来的时候看见我妈趴在大鱼身边跟它说话：你是鱼精吗?是你就告诉我，我好放了你
27、4S店里，一对男女秀恩爱。男：亲爱的，我给你买辆丰田SUV吧，这车结实又霸气。女：不要，太贵了。男：没事，多少钱我都花的起。女：可我老公加不起油。这
28、一声问候，一个愿望，一串祝福望你心中常有快乐涌现，祝你新的一天快乐。
29、宿舍一哥们端着别人的杯子喝水，没想到是开水，直接烫得跳起来，还说到：他娘的，这么烫，猪都受不了啊想想觉得他说的没错。
30、今天和闺蜜，男友一起吃饭，我突发性质问男友，我是不是温柔体贴，善良可爱，男友无比真诚的回答说是的，闺蜜说男友良心被狗吃了，男友头也不抬的说二十一世纪最重要的是什么，是保命啊
31、六点就醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝
32、据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲!
33、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说：这发型性价比很高!才花一百五，剪了个二百五的头。
34、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
35、昨天升职，三个损友吵着让我请客，那就去吧，吃饭唱歌，一共花了我2000多。今天早上醒了一想，老子升职以后，工资比以前多了两百，这一晚上我就白升职一年了。
36、我用一分真诚，二分问候，三分祝福，四分牵挂，五分友情，六分思念，七分温馨，八分心意，九分关怀，凑成十分温暖的短信，在秋日的清晨发给你，只想对你说一句：早安!天已冷记得添衣裳!
37、先睁开一只眼睛，测试一下外面的温度
38、你们微商真酷!是吗，有多酷?酷到没朋友。
39、用生命在起床，抖得像筛子，只想知道为什么这么快天就亮了!!
40、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
41、 大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了
42、开车刚过一个路口，便被交警拦下，你刚才闯黄灯，根据最新交规，罚六分。交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他手上，我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。话毕一脚油门绝尘而去。
43、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
44、老公：老婆，对不起，我错了。老婆：如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛?