非常好听的经典句子，总有一句触动你的心！全都是小编花尽心思整理出来的2023年沙雕说说配图(精选101句)，记得收藏保存多看几遍哦！
2023年沙雕说说配图 一
1、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
2、其实傻逼两个字拆开看吧，有人，有婴儿(囟)，有父亲，有散步，有闲谈，有田，煮出一锅人间烟火气，很多人还不如傻逼。
3、如果你不开心就去加油站工作，那样就会有很多人跟你说加油，还会给你钱
4、别人一夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得，他们夸我夸得还不够。
5、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的!
6、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
7、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
8、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
9、我太脆弱了，我就是一片海苔。
10、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
11、贫穷限制了我那么多，为什么就没有限制我的体重。
12、晚安的意思就是我今天打烊了，只是不对外营业了而已，跟睡不睡觉没关系，望周知。
13、人生有得必有失，我一个朋友嫁了一个很有钱的老公但她却因此失去了烦恼。
14、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
15、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
16、平时让你和我打好关系你不听，现在你要我帮你砍车票机票的你看我理你吗?
17、游戏输了还可以赢回来但人不骂就再也匹配不到了。
18、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
19、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。
20、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
21、除了头上没头发，哪里都是头发。
22、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
23、距离我在这家健身房办卡已经7个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟，看看到底哪儿出了问题。
24、现在发送‘在吗请你喝奶茶’，即可获得请我喝奶茶的机会。
25、别人小女生什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我乡下来的
26、分手后马上换女朋友的可以跟我互删了，换来换去都轮不到我，什么意思?
27、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
28、大家有认识抓妖的道士吗?我可能被猪妖附身了，胖了十多斤，价格面谈。
29、我可以和你相亲嘛就是你亲我一下我亲你一下那种
30、在吗？有人借我50吃宵夜吗？我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
2023年沙雕说说配图二
1、你们今天见到迪丽热巴了吗很明显你们没有因为我今天还没有发自拍
2、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
3、这辈子没什么野心，就想发个财而已，实在不行，你的一个点赞我也接受，嘻嘻。
4、吓死我了，打雷就打雷，闪什么电，我洗个澡还以为有人偷拍我
5、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
6、即便前路混沌，同你走过，才算人间。
7、你们不回我的消息=没礼貌，我不回你们的消息=拽酷高冷令人容易爱上。
8、昨晚做梦www.yuer9.com梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
9、干啥啥不行，吃饭第一名。
10、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
11、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
12、如果我没猜错在座各位应该都下载了微信或QQ
13、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
14、夏天的海边有冰淇淋口味的海风。
15、老妈问我喜欢多高的男生，我觉得男孩子起码得53米吧，得像奥特曼一样我才有安全感。
16、我哪里不好，你跟我说，我把你删了!
17、这次教大家一个非常实用的生活技巧：先迈左脚，再迈右脚，就可以走路了，下次教大家怎么呼吸。
18、现在的年轻人真听不进劝，我劝他们做我男朋友，没有一个肯听的。
19、从前啊，有个女生爱熬夜，后来，当她把头发扎起来的时候，活像一个阿哥
20、因为经常熬夜我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？
21、不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用。
22、如果我有什么让你不喜欢的地方请你自己努力克制一下
23、你是漫山绿叶里的红花，是皑皑白雪里的枝桠，是漆黑夜空里的星辰，是哭到沙哑后的吻别，从前山是山，河是河，后来你说那都是不可挽回，我不懂你字里行间中的决绝，却明白世间万物唯有情字无解，一杯清酒醉半生。
24、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
25、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子！
26、
1、世界上最糟的感觉之一：睡眼懵懂醒过来看时间。结果发现三分钟后闹铃就会响。
27、每次我一个人走夜路都好害怕天这么黑我又这么好看真怕别人看不见
28、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
29、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
30、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
31、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
32、我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑，我可是乱室佳人。
33、我妈说我并不是一无所有，我还有脸回家。
34、之前有个朋友找我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
35、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕
36、刚刚不小心吃了个不知名的蘑菇结果中毒了叫我好菇毒
37、人生的出场顺序真的很重要，就像陪你喝醉的注定不能送你回家，但可以陪你开房。
38、判断一个女孩的品味好坏，就跟她谈恋爱，如果她不肯，说明品味不咋地。
39、你好帅哥 我看了你的照片非常有感觉 我现在免费征用你做我男朋友 稍后我会发到朋友圈秀恩爱宣传 以我1105个好友一定可以给你带来曝光率 希望你不要不识抬举。
40、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
2023年沙雕说说配图三
1、强迫症患者最讨厌的事，就是别人说话讠。
2、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
3、爱你的人，你皱了眉，他都会心疼，不爱你的人，你上吊了，他都觉得你在荡秋千...
4、我去当喜之郎了，回来带太空人给你
5、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了
6、外头电闪雷鸣，带着耳机走在空旷昏暗的走廊上，又是短短几分钟自带bgm的主角时光。
7、今夜的猪栏多了一只伤心的猪仔。
8、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么差别。
9、事已至此，先吃饭吧。
10、解不开的心结，就把它系上蝴蝶结。
11、居然真的有男孩子愿意大早上跑来送我想吃的东西，真的很感动，就是配送费贵了些。
12、只要我把自己吃得够圆，就没人能把我看扁。
13、我是图图小淘气，面对世界很好奇。
14、疫情到底什么时候结束，我想见的人已经换了5个了
15、我们学校有任务要求每天加5个帅哥的微信麻烦大家帮帮忙吧把身边的帅哥推给我作业完不成会扣学分的帮帮忙吧谢谢秒通过。
16、我要自杀，今天一只看见我上树了，一定是被我的美貌惊呆了。
17、刷到这条回答的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西!
18、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地谢广坤 。
19、今天的我你爱搭不理，明天的我还来找你。
20、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
21、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
22、什么是真正的吃货？阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？我在熬中药。那我尝一小口。
23、你的裙子太漂亮了我想请它吃饭如果你有空可以一起来
24、喜极而泣，从190斤减到130斤，从今起那些嘲笑我胖的人只能说我丑了。
25、月亮不睡你不睡，太阳起了你不起。
26、本人丰富，无法简介。
27、问各位一个问题：口加舍念啥？
28、一颗苹果宣布成为星球。
29、轻轻拍拍自己的小肚子，告诉它：你不胖，你只是珍珠奶茶甜甜圈小蛋糕关东煮水果捞烤鸡翅的港湾
30、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡，那是家人的味道。
31、朋友说借点儿钱回头给你，之后我才知道，有些人一转身就是一辈子。