无论在学习、工作或是生活中,越来越多人习惯于在朋友圈发布文案,文案用以分享生活日常和自己的感悟。那些火遍朋友圈的文案都是什么样的呢?收集了关于爆笑段子让你肚子疼[共计75句]的内容,供您参考。
爆笑段子让你肚子疼 一
1、上帝是公平的，他在给你关上一道门的同时会给你打开一扇窗。这就是你为什么你的平安夜圣诞节元旦全都是一个人过的，但在那之后的考试周都会只有你一个人全不过。
2、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
3、 如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
4、 孙悟空太善变了，所以注定会单身。
5、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
6、 你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！
7、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
8、 不希望，不奢望，就不会有失望。
9、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。
10、上午公安局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友?
11、青年：我想要有很多很多钱。 禅师：只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。 青年：您是说七龙珠吗？ 禅师摇摇头：不，是双色球。
12、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。朋友看了他一眼，冷冷地说：滑盖的？
13、 可以表达出口的孤独，都不是真的孤独。
14、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!
15、个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：
16、 其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
17、 微笑花不到一分钱，但是更价值连城。
18、 深到骨子里的爱，那是离不开。
19、八戒应聘，老总问你有职称吗?八戒骄傲地说：净坛使者!老总：净痰屎者?哦，那就去清扫厕所吧!
20、 庄严承诺对外不首先使用城管。
21、跟朋友去逛夜市，看到小仓鼠挺可爱的，朋友就买了一对儿，但是却买了两个笼子……我不解地问：“这仓鼠又长不大，一个笼子就足够了，你买两个干什么？”“干什么？哼！除非我脱单，不然的话，他们两个永远也别想在一个笼子里……”我………
22、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
23、今天去水电局交电费，用支付宝支付。前台工作人员是一个经常偷看我的女孩。然后他主动跟我说：“帅哥，支付宝，加个好友？”感觉桃花运来了。正要加她的时候，旁边的一个叔叔拦住我说：“别加了，我之前加过。每天5点偷我的蚂蚁森林能量球。2fX文摘合集——专注开心笑话推荐，手机天天看最快最好的解压网站
24、说话三要素：该说时会说——水平，不该说时不说——聪明，知道何时该说何时不该说——高明。 干活三要素：该干时会干——能力，不该干时不干——明智，知道何时该干何时不该干——英明。
25、跟我哥聊天！ 我：哥，以后要是你结婚，你会不会冷落我，以后不疼妹妹我，觉得我多余的！我哥：傻妹妹，别多想，别说以后，现在你就是多余的好吗？我。。
26、很有意思的内涵冷笑话精选 好笑到让你笑出眼泪
27、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：
28、 相爱并非最难，相处才是最大的挑战。
29、肖邦再牛、乔丹再厉害，也没有莪打电脑厉害。。。
30、 对于你的一切，我可以完全不在乎了。
爆笑段子让你肚子疼二
1、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问：
2、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
3、让人心情愉快的简短笑话 表达心情美好的朋友圈
4、晚上去ATM取钱的时候，提款机提示余额不足，“我他妈的，我怎么到那里？我没钱！”当我转身看到后面排了长队，好心提醒他们没钱不用排队，所以后面的人都散了……我回去想了想，擦了擦，是因为我的信用卡余额不足... 2fX文摘汇——专注开心笑话推荐，手机天天看最快最好的解压网站
5、爆笑说说大全，爆笑笑话笑死人不偿命
6、 比孤独更孤独的，是和错的人在一起。
7、 如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药。
8、 别拿你那无知的骄傲，在我面前炫耀。
9、 天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
10、今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压，心脏病，吓坏我了， 回到家赶紧喝了杯酒压压惊。并暗暗下定决心：以后再也不看书了，太特么吓人了！、、
11、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：
12、一天在学校老师说：同学们今天的作文题目是致老师。话音刚落，一位学生站起来说到：老师你去医院吧，我们治不了你。
13、男女的区别;女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
14、 打着有才的门面，透现着装B的本质。
15、 我看上的人，谁说不好也没有用。
16、 故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
17、一二货同事，老婆70后，二胎成功怀孕，高兴地在朋友圈发了个红包，红包备注：老婆成功怀孕，感谢大家的鼎力支持！
18、儿子问勇敢和谨慎的区别。父亲说：我在大饭店用餐后却不给侍者小费就是勇敢。那谨慎呢?第二天换一家饭店就是谨慎。
19、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
20、上课的时候打瞌睡，竟然梦见《还珠格格》（当时热播），但迷糊中手里还是下意识的做着笔记，醒来后看见本子上写了两个字：紫薇。
21、夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要！夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面。
22、 大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我。
23、女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受，长得不好看的话就不好说了，比如我女朋友，刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我：
24、二货同事，老婆70后，二胎成功怀孕，高兴地在朋友圈发了个红包，红包备注：老婆成功怀孕，感谢大家的鼎力支持！
25、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
26、 医生说我有低血【https://www.yuer9.com】糖，需要几句甜甜的话。
27、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
28、世界上最遥远的距离，星期一上午到星期五下午。世界上最近的距离，星期六上午到星期天下午。
29、 美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
30、 你的背叛，可以成就我的辉煌。
爆笑段子让你肚子疼三
1、晚上，精疲力竭的丈夫对妻子说：“不无论谁打电话，他们都说我不在这里。 ”过了一会儿，电话响了，妻子拿起话筒小声说：“喂！我老公现在在家！ “我不是跟你解释过，你是想说我不在吗？” ”老公怒吼，老婆：“手机是给我的。””2fX文摘合集——专注开心笑话推荐，每天最快最好的手机减压网站
2、 时间终会比爱强悍，忘记什么都不难。
3、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
4、 如果上厕所不能玩手机，那难道玩屎吗？
5、 动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
6、 人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。
7、 俯卧操黄土，仰躺日苍天。
8、 你我【yuer9.com】之间并无缘分，全靠我颜值死撑。
9、 长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。
10、 我相信命运，但我绝不会向命运低头。
11、 我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。
12、 腿白的不一定是美女，猪的腿也白。
13、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
14、 愿你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。
15、 缘分来了就是你，今生注定我爱你。